主イエスキリストの言葉「あなたの信仰があなたを救った」昨日悟得したと思われる主の教え
ブログをやってはいけない
私の仏性か守護霊がそういってるような気がする
幸福の科学に三帰して入会した動機は幸福の科学の内情を探るためだった
その時既に統合失調症にかかっていたが悪霊撃退祈願を何度受けても効かなかった
悪霊撃退祈願に参加しただけでも有効だと言われ嫌々参加したり幸福の科学福岡中部東支部スタッフにエルカンターレファイトをしてもらったり会員の方にも２回ほどエルカンターレファイトをしてもらったりしたが無効だった
支部のスタッフだった村橋氏には病因は「己心の魔」と謎のような言葉を言われただけだった
最初期は私が助けを求めても中堅部（今は存在しない）の会員には嘲笑・軽蔑されただけのようだ
どうも私は中堅部会員から相手にされてないらしいと悟った
一人だけ親身になってくれた中堅部会員はいたが…
岩田工業の社長の李正実（りぃまさみ）には三帰した後支部で初対面の時私が無表情でにらみつけるとにらみ返した
私の無表情は私の心の中が現れている
別ににらみつけた訳じゃないが私の無表情は相手にケンカを売ってるに等しい
当時の私は20歳代の私を「あ、こいつバカやあ」と言って侮辱し続けた中学生への怒りが10年たっても収まらず自然と無表情が怒りの顔になっているのだ
笑顔が大事だと人は言うが作り笑顔すら当時の私にはできなかった
バカバカしいからだ
李氏の表情はまるで漫画「拳児」に出た李氏八極拳士李書分公のような目だった
李正実は別にそういう訳じゃなかったのかも知れないが私は睨（にら）み返されたと感じた
なぜ私が無表情で睨んだかというとやたらめたらとケンカを売ってケンカの場数を踏んで強い男になりたかったからだ
私の学生時代からの念願だったからだ
悪魔と契約してでも強くなりたいと思ったからだ
今にして思えばエルカンターレファイトが私に効かなかったわけが分かる
私のように、あの時の中学生に対する怒りが収まらなかった私の心境では光が通らなかったのだ
悪霊撃退祈願が効かなかった度（たび）に私は内心嘲笑（ちょうしょう）したものだ
当時の私の心境はそんな状態だったのだ
私が支部を出てエレベーターに乗ってエレベータの扉が閉まった瞬間支部スタッフ吉富氏と李の会話がきこえてきた
吉富「あいつどう思う？」
李「邪魔」
今から思うとこの台詞（せりふ）は私を精神的にダメージを与えていじめるためにか、いじめて退会届を書かせるためにかケンカを売って私を強い男にするためにか、わざと聞こえるように言ったとしか思えない
それとも私の自意識過剰が原因で、こんな声が聞こえただけかも知れないが例え幸福の科学会員でも他人は信用できなかった
自分以外は皆、殺すか殺されるかの敵だ
その後統合失調症から助かりたい一心で支部でイイシラセというチラシに支部の印鑑を押すだけだったりイイシラセの配布をしたりなどボランティア活動をした
イイシラセを初めて支部周辺でポスティングしたとき住人からクレームを言われたときは私は内心怖かったが腹を据えて無表情で相手を見つめて（自分ではケンカを売って睨んだつもり）返事をしなかった
イイシラセを２度目に配布したのは地元福岡市東区西戸崎でだった
その時は青年部の人たちと一緒に配ったが配布を終えたら私は帰宅するつもりでいたのに車に乗って一緒に支部に行こうという展開になった
私は、そういうことを受け入れる心の準備ができていなかったので嫌だったが、ついてきた
しかし昼飯を長崎チャンポンリンガーハット和白店で食べようという話になった後にいざこざになった
私は昼飯を食べるお金を全く持ち合わせていなかった
それでリンガーハットの駐車場の車中で待ってると言い張ったが「おごるから」と言われて不毛な会話の応酬になり、しまいには青年部会員から私の持ってた本の題名を聞かれて遠藤周作の「沈黙」と答えたら彼から「遠藤ちゅうさく」とケンカを売られた
私は彼が怒ってるらしいのが分かって怖かったが内心、遠藤先生の名を茶化されて腹が立ったのも事実だ
本当ならここでケンカと言うことだろうが私はケンカにつなげていく腹が据わってなかったので侮辱されて悔しかった
彼は私が何故（なぜ）遠藤周作氏の小説を後生大事に持っていたか知らなかったようだ
ちゃんと動機があったのだ
幸福の科学総裁大川隆法先生の御法話講演会カセットテープで遠藤氏を成功者の例として引き合いに出されていたからだ
それで興味を持ちわざわざ買って読んでいたのだ
総裁先生が何故遠藤先生を高く評価したか知りたかったのだ
青年部の彼は、それが分からずにケンカを売ったようだ
私は他人から食事をおごってもらうのは男として恥ずかしかったので無限の会話の応酬で断り続けたのだ
西戸崎キリスト教会の知念（ちねん）勇一伝道師からもマクドナルドのハンバーグセットをおごってもらったことがあったが買ってもらった物を前にして彼の運転する車中で拒絶し続け、とうとう知念氏を怒らせてしまったこともあった
相手が腹を立てたので私は相手のハンドルを奪って事故でも引き起こしてやろうと思ったくらい腹が立ったが彼が怖かったので耐え忍んだ
何故怒るのか私には皆目見当もつかなかった
アメリカ人はイエスはイエスノーはノーというのがはっきりしているのに日本人という人種はおかしなものだと思った
アメリカでは私の態度は理解されたろうが日本人には全く理解できないようだ
私は苦しかった そういうのが
他人様からおごられる筋合いはないとはっきり思ってたからだ
私はこの記事を書き終えたら死のうと思っているが一眠りして明日になればまた心変わりするだろう
今私は<俺何してんだろう>と自己嫌悪にとらわれてる最中だ
吉富スタッフには助けを求めたことが２度ほどあったが、その度（たび）に「松原くぅん、そんな事しても何にならないよう？」と返されるだけだった
何故助けを求めたかというと実際精神的に辛かったからだ
これは幸福の科学会員でなければ分からないが
地獄霊というのは苦しい苦しいとしか言わなかったそうだ
総裁先生が霊言を収録したとき
私は地獄に堕ちた霊人の苦しみを、そのまま味わっていたのだ
こんな事言っても会員でない人には分からないだろう
これが私が今まで統合失調症の患者として通してきた動機づけになっているのだ
私の病気は単なる自意識過剰で病気のうちにはいらないかも知れないが地獄に堕ちた霊の苦悩を生身で体験していたのでどうにもならなかったのだ
支部の会員達とスタッフにはそれが理解できていただろうか？と思う
私は誰にも理解されない苦しみで自分で霊障だからと判断して雁ノ巣（がんのす）病院への通院を一度はやめたのに再通院しだしたのは、それが動機なのだ
現に私は薬を飲めば眠れるが飲まないと目がランランとさえて夜眠る状態じゃなかったのだ
それに何が辛いって小学校でよく社会問題になった学習障害のような症状が自分に繰り返し出たからだ
この気持ちは人には分からないだろう
気持ちがリラックスできず自分の狭い部屋の中をただひたらすら歩き回るという状態を今まで続けてきたのだ
この状態は雁ノ巣病院精神科デイケアにいたときも、もはや習慣になった
私はデイケアなど行きたくない
なぜならあすこに行ってもやることなど何にもないからだ
やることがないと一カ所にじっとしてるのが苦痛苦悩になりデイルームの中を歩き回るという状態を20分ほど足が疲れてやめてしまうまで続けたのだ
この苦しさは主治医だった古賀先生にも説明できなかったようで理解してもらえなかったようだ
多分あなたにも分からないだろうと思う
私自身にもなぜこうリラックスして一カ所にじっとできないのか説明がつかないのだ
今もだ
さて今日は「今日の悟り」と題して自分の今日の悟りを披瀝（ひれき）しようと思ったが、何が悟ったのかすら悟れなくなった
多分今までここで連載してきた「今日の悟り」という記事は悟ったと偽る妄悟（妄語？）に当たるだろう？…
では今日はこれまでにする
これ以上記事を書くのが困難になった
どうやら今まで私は守護霊のおかげで悟ったような気になっていただけのようだ
総裁先生の教えに「悟ったと思ったら終わり（増上慢）だ」とういのがあったが、そういうことだったかと思う
自分でこんなことを言ってるようではおしまいだろうかな…
私の人生はもうじき終わりのような気がした
死後は反省期間にはいるだろう
地獄に堕ちて２度と人間に生まれ変われなくなる可能性もなきにしもあらず
私は生きながらのサタンだ
支部に行くたびに総裁先生の法話拝聴ビデオを見ながら<大馬鹿隆法>と心中あざけ笑ったものだ
それが全てだ
もうおしまいだ
１度２度主には許されていながら、それに気づかなかったとは
では今日書くことはこれまでだ
さようなら 明日があるなら 明日会おう
ではあなたに光あれ！！
悟りを披瀝するのが如何（いか）に危険か悟った気がした
幸福の科学会員を試すために入会したのに
信仰なき者には奇跡は起きない
私はいつまで統合失調症の患者として生きていけるのだろうか…
いつまでもは許されないようだ
私の全てに対する執着をすっぱりと切り捨てて障害年金の受給をやめた方が死後の生活のためにはプラスかも知れない
人生は１冊の問題集
漫画家山田花子は自殺したのが正解だったのだろうか
自殺という答えに対しては仏は何点つけるんだろう
分からない
今日の悟りが書けない状態だ
クライアントとも話せる状態でなくなった
じゃ あなたに光あれ！！
主イエスキリストの御名（みな）において命じる
サタンよ退け！！
では明日
会いましょう
さようなら
あなたに光あれ！！
では明日
会いましょう
さようなら
あなたに光あれ！！
では明日
会いましょう
さようなら
あなたに光あれ！！